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女人保持“冷淡欲”,比嫁对人重要1000倍

2019-09-16 / 人生 / 13 次围观 / 0 次吐槽

前两天,同事大花跟她所谓的“好朋友”闹掰了。

问其原因。

大花一脸淡定地说到:我把她当朋友,她把我当免费便利贴。

一听我就明白了。

正好对比网上的一个提问:当代青年最讨厌哪种人?

网友给出了标准答案:

理直气壮地劳动窃取;

不折不扣地托人办事;

转头就忘地借钱不还。

对于这些行为,不少网友说日常表示抵触,又日常不会拒绝。

因此,想要麻烦不找你,我劝你多一点“冷淡欲”。

1

“冷淡,就是干脆的拒绝”

我不止一次做过吃力不讨好的事。

之前做宣发的时候,经常会有多余的电影票,我都会送出去。

送给小A一次,然后就给自己找来了麻烦。

小A总会冷不丁地来私信我,问我要电影票。

我没有的时候,她总会说“那什么时候会有啊”“下次记得给我留3张啊”……

给我的感觉像是欠她什么一样。

还有一次,她找到我,想让我给她做一个关于写作方法的PPT,我不想做也没有时间。

就委婉地说了句:“我也不专业,恐怕帮不到你。”

我以为她会明白我推脱的意思:没有明说拒绝,其实就是拒绝。

可是并不然。

过了段时间,她又来找到我,说这件事。

我过了很久才回复她,说不方便,没有时间。

她回一句:“那等你有时间。”

我……

等后来她再发来消息,我就没再理她了。

以为就此作罢。

直到刷朋友圈的时候才看到她说:

“有的人啊,装什么装,答应别人的事一拖再拖,不想帮就直说啊!”

我哭笑不得。

柏邦妮曾说:善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,就是软弱。

好心帮助别人,别人未必领情。

善良给错了人,就是愚蠢。

我有时候会怀疑,为什么真心的付出收获的并不是感恩,也不是感激,而是委屈和痛苦。

最大的原因,我找到了自己身上,是自己给了对方模棱两可的答案,给了对方伤害自己的权利。

我之前认识的一个传媒公司的高管,见她第一面,觉得她高冷,不易接近。

有次,跟她吃饭的时候,有位合作伙伴在微信上开口跟她借钱做周转。

她直接回:“不好意思,我的钱包都已经有打算了。”

而那边也很客气的回了一个“好的”。

令我意外的是,两人并没有伤和气,有业务上的来往依然会继续合作。

我记得当时我问了一个很傻的问题:“你这样做,别人不会说你冷漠无情吗?”

她说:“钱是我的,要怎么分配,是我说了算,借或者不借,于情于理,我都没错呀。”

看见我不可思议的反应,她又说:

要是自己本不想借,但碍于情面,把钱借给了别人,打乱了自己的计划,日子过得扣扣搜搜,还委屈了自己,这样划算吗?


再说,你处处施善,别人念你的好了吗?

好吧,一句话拍醒了我。

她后来说的话更是让我如醍醐灌顶一般:

“我,首先是我,然后再是其他。无论做什么事,在不伤害别人的前提下,我都会首先考虑我自己。”

那时候不太理解。

如今我才明白,在这个是是非非的环境里,先考虑自己才是对自己最大的保护。

她不是高冷,而是她做事有原则。

她不是无情,而是她处事有分寸。

想做的事,一秒不拖拉。

不想做的事,拒绝的利落干脆。

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这也让我明白,人与人之间的关系也遵守能量守恒定律。

你越是无条件的付出,做一个凡事都答应的“好人”,对方自然就会享受这种不付出劳动就带来的快感。

久而久之,他会把你当成一个“便利贴”,哪里需要哪里贴,你答应才是应该的,要是你拒绝一次,他会觉得你人怎么这样,真自私。

他不记得你已经帮了他99次,但他会记得你拒绝了他1次。

反之,如果你冷淡一点,他自然每次都会敬你三分,就算你拒绝,他也不会觉得有什么。

因为在他的潜意识里,你拒绝才是应该的,当你不拒绝的时候,他会出乎意料,觉得你人怎么这么好,对你感恩戴德。

你看,人就是一个奇怪的动物,你越好,他就越坏。当你付出的善良不被当作善良对待,那就是伤害。

坏人放下屠刀,就能立地成佛。但好人却要经历九九八十一难才能取得真经。

所以,不做坏人,也不要做“便利贴式”好人。

保持冷淡,把握好分寸,才是人与人相处的最佳方式。

2

“冷淡,是感情的增值品”

青年作家姓氏乔曾把感情分为三种。

最后一种是最憋屈的。两个人之间的感情,你付出的多一些,对方就会投入少一些,但你如果冷淡一点,对方就会抓心挠肝,以头抢地来爱你。

因为在一段爱情里或是一段婚姻里,最难克制的就是人的付出欲。

付出多了,没有了刚开始的那份恰到好处的矜持,心动也就很难了。

而这份“矜持”的背后,就是你要懂得适时的冷淡。

我们的读者曾给我讲过一个故事。

她和丈夫结婚不到5年,觉得感情就有了问题,但又说不好是什么问题。没有吵架,也没有第三者,婆媳关系也挺好的。

她说,她每天都会把家里收拾的井井有条,丈夫的必需品她都会提前准备好,孩子的上学问题,她也能一个人搞定,不让丈夫操一点心。

说了很多,最后她问:“我都做的这么好了,为什么我还是不开心?”

我回她:

是你做的太好了、太多了。你也偶尔示弱一下,冷淡一点,不要在婚姻里做女强人,也要让你的丈夫表现一下嘛。


两个人的婚姻干嘛要过成一个人的战场。

她听后好像转变了心态也换了方式,后来再看到她发朋友圈,一家人其乐融融,乐此不彼。

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无论什么事情,一旦过度,就会得到相反的效果。

婚姻亦是如此。

所以,别爱太满,物极必反。

在一段婚姻里,女人首先要摆好自己的位置。不要一手揽,妻子做好妻子的角色,丈夫做好丈夫的角色,才是一个家最好的状态。

婚姻里适度冷淡,就是这段感情的增值品。

不离太远,也别走太近,我想要的你都懂,你能给的我都爱,何乐而不为!

3

“冷淡,是最高级的情商”

之前,有一段蔡康永的采访在朋友圈刷了屏:

他说:

当一个冷淡的人,最大的好处就是你可以变热情。可你当一个热情的人,最悲惨的事就是你会慢慢变冷淡。


很多人一开始热情的不顾后路,因为不想要在朋友面前变成一个日渐冷淡的人。但最后往往是你,变成了一团灰烬。


不要把温暖当成是本能。跟人相处,你从冷淡开始,你就给了自己每一次都进步的机会。

在节目上看蔡康永是一个情商极高的人,但在私下生活里,他说自己是一个“冷淡”的人。

他时刻以“旁观者”的身份来自我要求——“你一定要置身事外,才会有跟别人沟通的能力”。

老搭档小S也说:“舞台下,他好像有一层透明的膜罩着,非常有距离感。”

蔡康永从来不接小S工作以外的电话,也从来不跟小S一起吃工作餐以外的饭。他觉得这样可以保持新鲜感。

甚至在个人感情中,他也会与对方保持距离,认为这样才能够使感情长久。

而且,他会自动屏蔽不必要的社交,他已经不祝别人生日快乐、结婚快乐了。

他说:

我不认为过于温暖,是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场。如果被温暖两个字给绑住,就更吃力。


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冷淡不是自私,而是越把无用社交给节约掉,就越能够省下珍贵的精力去好好对待一个人。

一个人精力是有限的,只有学会冷漠,才能成全温暖。

对于“无用社交”,蔡康永这样说:

有人觉得,把冷淡和热情这两个词摆在一起,一定是热情比较好。可是在我看来,很多热情是不值得花时间的,都是些很无聊的东西。

“冷淡”最好的事情就是,你可以对很多事情说不要,然后你才能专注地做你想做的事情。

韩雪就是这样保持冷淡的一个人。

在综艺节目《口红的王子》里,何老师说了一件有趣的小事。

他和韩雪一起录完节目,邀请韩雪去吃晚饭。但被韩雪拒绝了,理由是要回家写作业。

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韩雪没有说谎,她就是回去写作业,每天坚持不断地学英语。

之后,当韩雪在配音节目《声临其境》中大展英语功底的时候,令无数人吃惊。

在别人无法做到这般清醒,她的适度冷淡给她带去的成就感在这一刻发挥到最大化。

正所谓,高质量的人生,都懂得给自己的生活做减法。

有用就继续,无用就翻篇。

人只有保持冷淡,学会好好和自己相处,才是最高级的情商。

4

法国著名作家加缪曾在《局外人》里写过一句话:

人生在世,永远也不该演戏作假。

在书中他评价笔下的这位一直处于“旁观者”的状态的人——默尔索:

他不耍花招,拒绝说谎,是什么他就说什么。


他拒绝表演自己、矫饰感情,善良宽和,不说废话。


他的随和温顺、好说话、不计较、安分、实在,在社会看来,就是冷淡、孤僻、不通人情、不懂规矩、作风散漫、庸庸碌碌、浑浑噩噩……


他是穷人,是坦诚的人,喜爱光明正大。

他作为一个生活的局外人,冷淡看世事,深谙世故却不世故,光明正大地与这个世界交往,已经是最善良的成熟。

到了一定年纪你会发现,做人,还是要多一点“冷淡欲”。

不想讨好,就不去违心称赞;

不想聚会,就不去特意迎合;

不想帮忙,就不用感到愧疚。

当冷淡与热情持平时,你的世界就会少了很多不必要的麻烦。

希望你有同理心,也希望你顾自又光明正大地幸福着。

希望你要温暖,但不要一视同仁。

希望你要冷淡,但不要趋炎附势。

希望你的余生,能勇敢地为自己“自私”一次。

作者:维豆,十点原创作者,好好吃饭好好睡觉的打字机。本文首发于十点读书会(ID:sdclass),新女性成长文化平台,和300万小伙伴一起陪伴学习,向上成长

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